期待

穿过记忆的那片海洋,是不是还有许多陈年旧事值得追忆,轻轻抚摸掠过的痕迹,怅惘迷离的留恋着.

从年初开始，就很少来这里了。

首先对同我做链接的朋友们说句：抱歉！

今天突然想来写点东西，也是在逼迫自己的状态下，因为我觉得确实该写些什么。

想了很久，还是不知道从哪开始。

就说说这半年的生活吧。

春节放假不多，在家里面仅仅待了一周，其中包括在床上躺着三天，虽然老妈每天都给我做些曾经非常喜欢吃的东西，但是，我还是不能提起自己。离家已近6年，似乎已经不记得家乡的味道，品尝起来，已不像90年代那个造孽的时代应有的土腥味。

奔波劳碌，火车熬上三天。

回来南方，起初两周感觉没什么异常，两周之后吃坏了一些东西，确切的说是，那一顿没有吃自己做的东西。开始拉肚子。。。。一直持续15天，人瘦了一圈，最后打了一个吊瓶，好了。

这半年多的工作，没什么起色，自我感觉明显不如2008年，年初许下的愿，至今一个也没实现，工作没有挑战，没有新意，领导为大。这半年来我很少张口说话，因为大部分时候我知道他们会怎么说，我不想去辩解，反正最后做法一定会是我想的那样，一切都是在复制和分裂，复制到现在另我恶心。

半年来，自我为中心的意念越来越强，可是我很乐观。我知道这样并没什么不好。

我不会相信对手，但是我怎么会知道自己一定是对的？

（思维混乱，胡言乱语）

      今天在网上看到一篇关于兔子写论文的文章，和大家分享，认真阅读，自勉。

      一天，一只兔子在山洞前写论文。

      一只狼过来，问兔子：你在写什么？答：论文。狼问：你的论文的主题是什么？答：《论兔子如何吃掉狼》。

      狼听了哈哈大笑。兔子说，我写的论文大部分稿子在山洞里，我把道理写得很清楚。狼想看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狼领进山洞。过了一会儿，兔子独自一个走出山洞。

      兔子继续在山洞前写它的论文。一只狐狸过来，问兔子：你在写什么？答：论文。论文的主题是什么？答：《论兔子如何吃掉狐狸》。向来狡猾的狐狸也笑了，说这怎么可能呢。兔子说我写的论文大部分稿子在山洞里。狐狸想去看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狐狸领进山洞。过了一会儿，兔子独自一个走出山洞。

      山洞里，一只狮子在几堆白骨之间，满意地一边剔着牙，一边阅读兔子交给他的论文的提要：”一个动物，能力大小并不重要，关键看你的老板是谁。

      三种理解：

      1.狮子—股市,兔子上市公司,狼、狐狸大大小小的投资者。
山洞里的狮子就是大小非,自以为聪明了不起的投资者是散户,灵利过人的兔子就是当今的媒体,结果如何?可想而知了.

      2.兔子为什么会成功,因为他的老板是狮子.为什么牛顿是世界上最伟大的科学家之一,原因之一就是他站在巨人的肩膀上.入对行,选对人,做对事.是成功人士的三要素.

      3.在自己还不是老板之前，你如何去控制有才干的人。但你可以依靠自己的计谋和智慧去赢得老板的信任，然后启动一个项目让老板觉得有利可图，成功后自己当然也能分一杯羹。就像90年代那帮空手套白狼的爷们一样，以很小的付出（或是暗指没有付出）而取得了很大的回报。至少兔子是这么做的

我的博客总算是迁移过来了,原来的数据有200多篇,既然是重新开始,该删的也删了,该改的也改了,总还是有点伤感,毕竟那些都是我一个个字敲出來的.

“衣食足则思淫欲”嘛,好像我用的不是恰当,不过大概是这个意思,吃饱了就会有点小想法.博客规整完毕,整了两天的SEO(搜索引擎优化),目前还没有得到什么效果,每天还是那么几个人来路过,我一直关注百度的收录,不过还是那几篇,而且都是老链接,等着吧,反正又不能做什么.

今天一个朋友说阿里妈妈的广告也不错,我自己也知道一些网赚的方法,唉!我被忽悠的开始想着谋财了,确实很有吸引力,但是又不想把自己的博客弄脏,忍不住诱惑,心里还很矛盾,因为我期望这里是一个安宁的地方,或许我该另外整一个站点专门做广告了,哈哈!

让我思考一会吧!为了钱…何去何从.

        我的父亲

        上个世纪80年代，国内除了以前的地主家庭和资本家，老百姓的生活却是相当艰难，虽然吵着嚷着“奔小康”，但对于一个农民家庭来说，那个时候要支撑一个家是多么不易。 父亲是一个退伍军人，当了六年的兵，而且是老党员，我印象中的父亲是一个典型的东北汉子形象，他很优秀，勤劳、纯朴、正直，有点“老实巴交”。他这辈子活的不易，从我记事起就知道，爷爷常年卧床，出生在封建社会的奶奶很少关心家里大事，父亲的三个兄弟一个消失、一个不谙世事、还有一个神龙见首不见尾，整个家庭都是他一个人主事，做事的总会被人误解，在不理解和巨大压力下，他一个人撑下了一个家。 其实父亲有很多愿望，首先是让母亲过上好日子，还有让自己的儿子考上大学，他就这样奋斗者、期待着，实现了他的愿望。

        年轻时候的父亲，喜欢喝点小酒，那些家乡自产的烧酒是他的最爱，而且，他很会在酒后发表压抑很久的感言，长篇大论、喋喋不休，时常令我和弟弟哭笑不得，他也只会在喝酒之后才会对我和弟弟加倍严厉，但我们从未怪罪过他。父亲很早以前就开始抽烟，纸卷烟，悠哉悠哉。但是自我读上高中他就没有再吸烟了。我知道这是为了什么，他也从来没有说过。可是，供我读大学这件事父亲从未后悔，而他却常常因此感到自豪，在他心里他的付出得到了收获，他的儿子出息了，他就算牺牲一切都值得。我悔恨，为什么当时自己那么不谙世事，哪怕中考时候少答几个题目，父亲也不至于如此劳累，如此疲倦，现在我更知道，如果我那样做了，父亲会伤心。（未完待续）

        很早之前就打算为自己写一些文字,大概可以叫做“小说”，不过我一直不敢随意用这个词，因为太大，所以称它为作品，甚至为之写了《写在作品前面的话》，不过现在我觉得更应该写成回忆录，回忆那些陈年往事，不堪回首但却深深印刻在脑海。有些认为难以启齿且令人反感，从来不敢正面，有些精彩片段让我难忘，令我向往。对于那些坏的，现在我懂了，只把它当作我人生经验和教训。确实如此，因为有了这些经历，现在的我才会如此成熟，而且我还知道若是再次遇到同样的状况我不会重蹈覆辙。对于那些好的，我知道只是过去，用来追忆，而更美好的东西需要创造，并为之付出努力和奋斗。不论过去是好是坏，我都要珍惜，它们对我来说是一样的，是一辈子只能得到一次的财富，不会因为上帝的眷顾而再来一次。

        我的旧事从东北老家开始。

2008年,多灾多难,我的人生也是跌宕起伏,时至如今,仍是一身冷汗,不堪回首,后怕胜于当时.

从年初至6月份,我甚至不知道我自己还存在,不知道未来在哪里,整日六神无主,怅惘迷离的四处奔波,苟延残喘.唉…伤心往事不提也罢.

7月份是我人生的一个转折点,我的劳碌换来了一份可以养活自己的工作,从那时起,我就告诉自己:我同以前不一样了.要实现自我价值,增长经验阅历,为了这些我要准备接受更多的灾难.似乎一切都与我所预料的相差无几.在相当长的一段时间内,我闭着眼睛,屏住呼吸,小心翼翼,正因为这样,我完成了我的目标,得到了我预计的结果.

回顾半年来的工作,7月份开始跑场镇做设计,9月份开始进场施工,12月末竣工.连续半年没有停歇,每天在外面跑,中午要煮饭,因为我不习惯餐馆的味道,更不相信他们的卫生条件,晚上回来还要加班,整日的连轴转,当时真是恨死资本家了,心中无限苦闷,有种想杀人但又怕犯罪的感觉,真是逼上梁山.但事情并没有因此而受到影响,心中默默的念着两个字:坚持.就这样坚持了6个月,终于,终于啊,我不知道怎么形容了,一个大包袱,一个一直压在我肩上的石头,卸载了.

元旦节到了,领导体察民情,让我休假三天,我真是感激涕零!激动心情油然而生!1月1号跑到成都去耍,到2号才回来,虽然发生些本该不愉快的事,但心情未受影响,反而觉得解脱了,更得到一笔很大的收获.

休假回来,做资料.但是公司的电脑实在太受欢迎,我实在不好意思挤上去破坏和谐的局面,就把自己的电脑当作办公电脑,把自己的房间当成办公室了,反正这种状况早已习惯了,开源节流嘛,替公司节约就是替自己节约了,我找不到更好的句子来形容自己的感受了.我知道,未来的路还很长,相当的长,期待吧!向往吧!奋斗吧!!!

谢谢你!你让我一夜长大!
嗜酒如命,千篇一律的说辞,不分时间的唠叨,甚至不会考虑他人的感受,让我看到真正的你,很诚实,很现实.首先让我看清你,让我看清世界,看清社会.
如果说三天前是个婴儿,我相信,现在我是一个离开摇篮的好孩子.
跟你在一起的时候,我看不清自己,看不清楚你,两个人的一切是那么的模糊,不可触及,我害怕稍稍一碰都会散落,害怕失去现有的美好.
其实我不是怕展现自我,而是,我真的很白,就像一张纸,但是太白的东西会被人误解,可是,我没有理由去解释.
很长一段时间我都在做着同样的一个梦,梦里有你,有我,还有我制造的虚幻.
现在,梦醒了,正如我所预料,只是轻轻一碰,都来不及触摸,速度之快,快到连思考的时间都没有,就这样虚幻被一扫而空.
虽然,我犯了一个自己都不可饶恕的错误,但是,很值得,而且我明白,只有这样做才能得到我所要的结果.
我解脱了,我自由了,我从自己给自己制造的牢笼里逃了出來,扔掉了被莫须有的罪名套上的锁链.
轻松,从未如此的平静.
向往,从未如此期待未来.

上集

下集

有点开心,经过几天的折腾,总算从sablog转到了wordpress,转换程序还要感谢Utom,不然我可是真要大费周章了,虽然转换和安装都很成功,但是选择主题让我很头疼,本来很少接触wordpress,所以也很少能看到合适的wp主题,不过…嘿嘿,经过两天的寻找,我还是找到几个比较中意的,最终选定了现在这个主题,还有很多功能需要完善.

其实sablog已经可以满足的写博客的需要了,但是sa最近半年的时间都没有更新,虽然用上了2.0的测试版,但是总感觉很孤单,所以考虑再三,我转了…很舍不得.

我的博客以记事,写心情为主,所以程序对程序要求不高,毕竟我也不是专业做这个的,我的职业和IT真是风马牛不相及呀…^_^,但是就是喜欢自己动手,这都是毛主席教育的好喔..

人开始活动了,博客就开始活动了,回头看看,那么久才写一篇,还真是有点惭愧,已经是新年的第三天了,祈福祝愿我的博客能好好走下去…

好长时间没有写东西,没有动脑思考了,还真是有些笨拙,一个日常用语都要想半天才晓得怎么说,呵呵,看来还真是要去读读<四书五经>了.

莫名其妙的发生了一连串的事情,仅短短的一些时间,来不及反映,来不及思考.
要是以前,我想我肯定不知如何面对.但是这次很奇怪,就这么结束了.
坦然,没有犹豫,没有惊慌,有点主动,甚至木讷的接受了.
我现在承认我自己变了,变得很多,变得连我自己都不认识我自己.
变得从一个发言者变成一个知情者,一个保守党,只懂沉默和包涵.
但是有些问题是必须要承担,要表达,否则会被曲解.
心里一直渴望改变现状,而一直为之付出,虽然结果达到,却有旁观者说过程不对.
我不狡辩,我不否定,我不肯定,心里早已定型,因为我认为那是众所周知的.
大多时候只能充耳不闻,这不是装出來的,就算装样子,也不会每次都装那么好.
做人不能太追求完美,特别是对别人,否则累的不只是自己.更不要尝试去改变他人.

好冷,一个孤独的单身间.
风吹着,头发乱了,心情平静,若无其事.

别了吧,走吧.